Vetka (vetka_nn) wrote,
Vetka
vetka_nn

Правила обращения со мной в интернет-мессенджерах

Вместо эпиграфа:
«Это интернет, деточка, здесь могут и нахуй послать!»
(Народная мудрость начала XXI века)

Странное название поста, но как бы смешно оно ни звучало — это давно назревший вопрос, поскольку я постоянно сталкиваюсь с тем, что то мои виртуальные собеседники обижаются на отсутствие внимания с моей стороны, то меня крайне раздражают некоторые манеры общения этих самых собеседников, что в конце концов сказывается на продуктивности этого самого общения. Итак,

Что такое хорошо и что такое плохо

Проблема №1: «Здравствуйте!»

Представьте себе, что никакого интернета не существует (телефона тоже не существует), и вы пишете вашему собеседнику письма — обычные, бумажные. Ну, пусть телеграммы — для скорости. Допустим, финансовая сторона никакой роли не играет, и число слов в телеграмме никто не ограничивает — в пределах разумного. Вы отправили телеграмму, вы почти наверняка знаете, что она дошла (поскольку в 95% случаев они доходят, хотя бывают и исключения), но прочитал ее собеседник или нет — вы не знаете. И когда именно прочитает — вы тоже не знаете. Тем не менее, ждете от него реакции на ваше послание. Или лучше наоборот: точно такую же телеграмму прислали вам — например, ваш деловой партнер для дальнейших переговоров. Вот только телеграмма состоит из единственного слова: «Здравствуйте!» Вы ее вертите со всех сторон, но ваше зрение вас не обманывает: никаких невидимых чернил нету, и о чем именно ваш партнер хотел вам сказать — вы понятия не имеете. Вы пришли домой после работы и обнаружили там эту телеграмму. Разумеется, вы тут же оденетесь и помчитесь на почту, чтобы обрадовать вашего партнера ответным телеграфным «Здравствуйте!», иначе вас сочтут невоспитанным хамом, а это недопустимо, не так ли?

Итак. Если вы хотите получить от меня ответ на конкретный вопрос — не стесняйтесь и задайте этот самый вопрос! Вы просто удивитесь, когда увидите, насколько возрастет скорость получения ответа. Если хотите сообщить мне невероятно ошеломляющую новость — так сообщите без предварительной подготовки, у меня достаточно крепкие нервы для подобных ситуаций. И не нужно начинать общение с долгих расшаркиваний — будет гораздо продуктивнее, если вы сразу обрисуете суть. Если же у вас нет никаких конкретных вопросов, а хочется просто потрындеть, но вы не знаете, с чего начать — тогда не удивляйтесь, что в 70% случаев ваш ритуальный этикет останется без внимания.

Проблема №2: «Тут у нас фигня случилась...»

По сути, это вид в профиль предыдущей проблемы. У вас стряслось нечто, требующее моего внимания — возможно, всплыли незамеченные мной баги в моей работе (ситуация совершенно нормальная, иначе не существовало бы в природе профессии «бета-тестер»), или же любая другая проблема, которую я, по вашему мнению, способна разрешить и вы ждете от меня помощи. Но понимаете, у меня тоже есть одна ма-а-а-аленькая проблемка: я совершенно не обладаю телепатическими способностями! И не умею гадать по фразам «Слушай, тут у тебя лажа...», «Ой, у меня тут такое, такое, выручай позарез!», и даже по «ААААА, ВСЁ ПРОПАЛО!!!111». Если это моя лажа, которую я почему-то не заметила при сдаче работы — тем более мало шансов, что я разгляжу ее через окошечко вашего мессенджера. Если это ваша проблема, и вы хотите, чтобы я помогла вам в ее решении — так не вынуждайте меня тащить из вас каждое слово клещами, как из партизана на допросе.

Итак. Вы ждете от меня решения какой-либо задачи — обрисуйте эту самую задачу как можно конкретнее, иначе вам придется долго ждать, пока я освобожусь от текущих дел и у меня появится настроение потрындеть.

Проблема №3: «Доктор, меня все игнорируют!»

Если у меня есть интернет — это не значит, что я постоянно в этом самом интернете нахожусь, даже если всевозможные статусы сообщают, что я online. Я в это время могу находиться на кухне, лежать в ванне, смотреть фильм, в конце концов просто уйти из дома. Кроме того, по своим биоритмам я сова, для меня нормально ложиться спать в 2-3 часа вечера и просыпаться в 11-12 утра. Поэтому, если вы постучались ко мне в 8 часов ночи, не стоит обижаться, так и не дождавшись ответа в ближайшую пару часов. Я отвечу сразу, как только на самом деле окажусь у компьютера — если будет на что отвечать (см. «Проблема №1» и «Проблема №2»).

Итак. Абсолютно всё в этом мире суть иллюзия, в том числе и статус «online». Как только он из иллюзии превратится в реальность — вы получите ответ на свой вопрос. Если этот самый вопрос будет задан.

Проблема №4: «У нас посылка для вашего мальчика»

Вернемся к аллегории, использованной в проблеме №1 — нет никакого интернета, а есть только телеграф. Некий народный кулибин изобрел телеграфный аппарат нового поколения, позволяющий во-первых держать этот самый аппарат в квартире, а во-вторых передавать по нему посылки. Аппарат тут же стал пользоваться невероятной популярностью и появился почти в каждом доме. Тем не менее одни предпочитали по-старинке ходить за телеграммами на почту, другие использовали более простые модели этого аппарата — без возможности принимать посылки, третьи просто заложили посылкоприемник кирпичной стенкой — ходили небеспочвенные слухи, что этим устройством могли воспользоваться квартирные грабители, поэтому стало хорошим тоном перед отправкой посылки спрашивать адресата, согласен ли он ее принять. Тем не менее большинство беспечно-доверчивых граждан продолжали пользоваться этой потрясающе удобной возможностью. Вы же этих нововведений как-то побаиваетесь, кроме того у вас недавно дядюшку ограбили с помощью такой «посылочки», и вы решили: ну его нафиг, аппарат пусть остается, а за посылочками как-нибудь на почту побегаю. И заложили посылкоприемник стенкой из новейшего огнеупорного и звуконепроницаемого кирпича — чтоб ничем вас эта подозрительная приблуда не беспокоила. И, разумеется, сообщили всем своим друзьям-родственникам-партнерам. И телеграммы им разослали, и лично предупредили, и на всех визитках под строчкой с адресом написали: «Посылки по телеграфу не принимаю!» Тем не менее отдельные не слишком внимательные товарищи продолжали вам их посылать. И всё бы ничего, вас оно не беспокоит, вы вообще знать ничего не знаете об этих посылках (недаром кирпичи звуконепроницаемые брали!), да вот партнеры (из тех, невнимательных) начинают возмущаться: «Я тебе вчера посылал бухгалтерский отчет в трех томах — где???» Вы ему объясняете: «Иван Иваныч, я ж говорил: не работает у меня посылкоприемник!» Тот переберет у себя корзину со старыми телеграммами: «А, ну да, точно говорил, запамятовал я...» Но через неделю снова история повторяется — не с Иван Иванычем, так с Сидор Кузьмичом. Вы уже грешным делом думаете: а не разобрать ли в самом деле эту кирпичную стенку, чтоб не было таких недоразумений? Да пример несчастного дядюшки снова всплывает в памяти и вы отмахиваетесь от этой безумной идеи.

Итак. Файлы я принимаю двумя единственными способами: либо на почту, либо в виде прямой ссылки на сам файл (а не на страничку, где мне предложат разгадать 22 шарады и посетить 33 порноресурса прежде чем позволят скачать). Через ICQ я не принимаю никакие файлы. Dixi.

Этот пост будет дописываться по мере обнаружения новых подводных граблей. Кроме того, если вдруг мои художественно одаренные друзья согласятся нарисовать эдакие комиксовые иллюстрации к данным проблемам — моя благодарность не будет иметь границ в пределах разумного. :-)

Subscribe

  • Вместо итогов

    Сейчас все подводят итоги, а мне что-то не хочется. В самом деле, я их подведу, они меня подведут — ну и чего хорошего? Так что пусть это будет пост…

  • Райком закрыт. Все ушли на фронт.

    Как-то так сложилось, что у компа меня всё меньше, а всё больше меня у мобильных девайсов. А жежешечка (и дэвэшечка, увы) под эти девайсы…

  • (no subject)

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments

  • Вместо итогов

    Сейчас все подводят итоги, а мне что-то не хочется. В самом деле, я их подведу, они меня подведут — ну и чего хорошего? Так что пусть это будет пост…

  • Райком закрыт. Все ушли на фронт.

    Как-то так сложилось, что у компа меня всё меньше, а всё больше меня у мобильных девайсов. А жежешечка (и дэвэшечка, увы) под эти девайсы…

  • (no subject)