Наш кот определенно до того, как стал нашим подобранцем, жил у господина Шредингера. Либо он пользуется Сумраком, либо умеет материализоваться из ничего, либо еще каким тайным знанием владеет и в том не сознается. Свежайший пример: муж с утра замечает, что кота нигде не видно. Тот любит ныкаться под ванной или в одежном шкафу, но сейчас его там нету. Входная дверь не открывалась, то есть выскочить не мог, а в форточке он гуляет не дальше самой форточки. Размышляем мы об этом, стоя на кухне, и вдруг видим, что эта скотина как ни в чем не бывало валяется на полу под ногами. Всё это время я стояла на пороге кухни, проход там довольно узкий и проскочить мимо меня, не задев меня пышными меховыми боками или хвоссссстом, практически невозможно, на самой кухне мест для тайных нычек этого увесистого лошадя тоже нету. Материализовался из воздуха, не иначе. И такое уже не в первый раз.

Накопилось некое количество событий, о каждом отдельно писать лениво, а всей кучей — в самый раз.

Просмотрели туеву хучу обменных вариантов (в том числе весьма вкусных), пока не выяснилось, что из-за гребаного кризиса единственный имевшийся покупатель продаваемой нами квартиры обломался, а новых как-то негусто. В итоге остались у того же разбитого корыта. Ладно хоть его не лишились.

Я совершила героическую глупость: постирала занавески. Героическую — потому что эти занавески не стирались ни разу с момента своего повешения, а глупость — потому что лучше бы они и дальше не стирались. Потому что теперь занавесок у меня в комнате нет — не пережили процедурки.

Купили Ребенку (старшему) зимние кроссовки за почти полтора тыра. Выбирал Ребенок сам. Что интересно, у меня обувки за такую цену пока еще не было. Впрочем, сдается мне, скоро это недоразумение будет исправлено — глядя на то, что творится на прилавках.

Пережили первые Сашины сопли. Сопли начались после общения с двоюродными братьями-сестрами во время визита на ДР дедушки и продолжались, как и положено нормальным соплям, примерно неделю. Переживали промыванием носа самодельным аквамарисом (платить полторы сотни за 10 мл разбавленной морской водички — не наш метод) и временной сменой домашней формы одежды (памперс наголо) на дикую (трикотажный комбез + чепчик). До кучи пережили первую порцию диатеза — по всей видимости на молоко, содержащееся в одной из растворимых каш. Кашу отменили (заменили безмолочной) — диатез прошел.

Машинка попыталась объявить забастовку путем отключения газа передач. Испытав нехилую панику, нам всё же удалось договориться с ней мирным путем, залив соответствующее количество соответствующего бухла масла ей в глотку АКПП. Но зато в силу непредвиденных расходов прохождение ТО пришлось отложить на следующую зарплату.

Купили Саше новое автокресло — если верить его ТТХ, годящееся аж до 10 лет. Саше оно нравится явно больше предыдущего, поскольку в нем можно (и нужно) сидеть лицом вперед и видеть перед собой папу, улицу, другие машинки и еще кучу всякого интересного, а не только серую обивку. Но с другой стороны в качестве люльки-переноски его использовать уже нельзя. Старое, как и обещалось, пойдет Васильевым.

Забрали у родителей кота с огромным выводком ушного клеща в нагрузку. Клеща промываем перекисью и мажем прописанной знакомым (родителям) ветом мазюкой под названием Оридермил. Вет, видать по хорошему знакомству, прописал самое дорогое и дефицитное, какое знал. Закончится этот тюбик — купим что-нибудь либо менее дорогое, либо более быстродействующее. Кот в процессе промывания разодрал простынь, теперь искать по магазинам похожую, а то обидно за комплект.

Кот поймал мышь и нассал под кресло ванну. Мышь обнаружили сразу (у кота в зубах), а нассатое — только на третий день. До этого чуть ли не всю квартиру отполиткорректили тряпкой, но так и не могли понять, откуда идет вонь.

Сварила офигенно полезное мыло-шампунь-кондиционер по рецепту из ru_soap, сегодня опробовала. Прикольный эффект (в общем-то такой же, как и описано), но запах дегтя неперебиваем, зря только эфирные масла переводила. В целом мылко получилось классное, хоть и вонючее.

Коты отжигают. Сидят оба-два на кухне: она на табуретке, а он у подножия, под столом. Сидят тихо-смирно, вроде как даже спят — пока рядом никого из людей нет. Но стоит только на кухню зайти, как разворачивается действо: Семен начинает активно обтирать мордой ножки табуретки и мявкать, а Муська рычать на него. Из кухни уходишь — и снова тишина. На публику работают, циркачи.

Компы перевезли (осталась мелочевка — принтер, сканер, диски и наоборот крупная домашняя техника, для которой уже точно надо что-то газелеобразное), работоспособность их еще не проверяла, но с виду вроде невредимы — стояли в самом сухом углу. Еще перевезли стартовский модем, который во-первых не пострадал от потопа, а во-вторых замечательно поймал здесь сеть, так что теперь есть нормальный тырнет. Дальше будет нудное и рутинное: вывозить из квартиры абсолютно ВСЁ барахло (Боже мой, куда???) и делать полный ремонт фсиво, начиная с электропроводки (которую нужно попросту засунуть внутрь стен) и заканчивая настиланием нового линолеума. Впрочем, если вдруг случится такое чудо, что дом признают непригодным к проживанию — это было бы Щастьем с большой буквы Ща.

Кот на новом месте сходит с ума. Во-первых здесь есть кошка, во-вторых кошка беременная, и в третьих кошка спокойно ходит гулять на улицу через форточку (первый этаж). Кот раньше с сородичами не общался вообще. В первый день он гонял ее по квартире и орал на нее дурным голосом. Кошка была фшоке от такого — ныкалась по углам, ничего не ела и рычала на пытающихся погладить. Днем они сидели и смотрели друг на друга через оконное стекло: кот внутри квартиры, а кошка снаружи. К вечеру кот научился выскакивать за ней в форточку во двор. С третьей попытки нашел нужное окошко на обратном пути. Закрываю форточки, дабы не убежал. Свекровь открывает их обратно и говорит: «Ну подумаешь, погуляет немного, вон наша постояно на улице гуляет!» :-/ Ближе к ночи жЫвотные уже сидели на соседних табуретках на расстоянии полуметра друг от друга, а сегодня кот, кажется, пробует к кошке приставать — вовсю отирается об ее табуретку, катается по полу и мявчет. Обтер мордой все углы в квартире. По-другому метить, впрочем, вроде бы не пытается. Кошка тихонько рычит, но не убегает.

Сашулику раздолье — огромный кусок пола для ползания, дома такой роскоши не было. И вместо одного котика для выдирания шерсти целых два. Кстати, котик, который свой, стал гораздо меньше шарахаться от Саши — видимо, на фоне Страшного Зверя, живущего тут, своя домашняя Саша уже не стОит страхов. Ощутимый минус: в этой квартире довольно прохладно (особенно после нашей жары), и если дома можно было ползать в одном памперсе, то здесь уже приходится одеваться. Плюс бдительная бабушка, постоянно следящая, как бы младенчик не замерз, вплоть до того что на улицу младенчика (при 20 градусах!) приходится выносить в шерстяной кофточке, комбезе и шапке! Так она (бабушка), еще и к себе под пальто засовывает несчастного ребенка: «Ах, ей холодно!» Скорей бы уже привезти коляску из нашего дома — буду гулять с Сашей днем, пока бабушка на работе.

Да, и еше: огромное спасибо Скаю за помощь в сегодняшнем тетрисе с диванами!

Наш кот — инопланетный шпион, мы его раскусили. Агент-наблюдатель, засланный собирать всю доступную информацию о жизни отдельной ячейки общества. Вот посудите сами: он постоянно находится там, где все остальные обитатели дома. Стоит пойти на кухню — он туда же. В комнату — он снова за нами. Вплоть до туалета. Если все обитатели в разных комнатах, то он либо там, где большинство, либо в той точке, откуда максимально видно все помещения. И все время наблюдает за нами, даже сквозь сон. А когда он передает собранную информацию, у него передатчик вибрирует так, что аж пол трясется. Сегодня я его спросила: «Семен, сознавайся, ты ведь с Сириуса?» Он испуганно дернул глазом, и тут же отвернулся, как ни в чем не бывало. Но мы-то теперь знаем!

В ожидании возвращения главы семейства с работы, навертели с дитём сушек в четыре руки. Надо сказать, что у дитяти (взявшегося за это дело в первый раз) получалось значительно лучше, чем у меня, когда я за них бралась в первый раз. (Правда, меня тогда никто не учил на собственном примере, но тем не менее...) На мое предложение похвастаться сим фактом в классе (с корыстной целью: «все девки твои будут!») дитё гордо отказалось. Ну а потом вернулся глава семейства и ( скромный семейный ужин ) состоялся.

Предыстория. Дверь в нашу комнату по высоте немного меньше дверного проема, и между полом и нижним краем двери имеется щель высотой 7 сантиметров. Кот, пока был маленький, в эту щель даже не пролезал, а легко и непринужденно пробегал. Мы всё ждали, когда же он ее перерастет. Ждать пришлось долго. Постепенно он начал проходить под дверью пригнувшись, проползать, наконец, просачиваться, максимально распластавшись по полу. Недавно ему и это перестало удаваться.

Казалось бы, можно вздохнуть спокойно — ан нет. Вредная скотина стала применять социальную инженерию: убедившись, что пролезть под дверью без особого труда не получается (а с особым трудом лениво), кот стал требовать себе персональных швейцаров. Он начинал дергать дверь, драть когтями линолеум под ней, отчего и дверь, и линолеум издавали невероятно громкие звуки (дверь гремела защелкой замка, а линолеум хлопал с диким грохотом — просто удивительно, насколько громко может хлопать линолеум под когтями кота). В этой неравной борьбе, разумеется, победа осталась за Семеном: дверь пришлось держать открытой.

Но тут вступил в действие следующий фактор. На одном из подоконников в нашей комнате живут цветы. Обыкновенные комнатные, в горшках. Как-то Семену захотелось странного, и он решил попробовать их на вкус. Ему понравилось. Цветам — нет. Пришли к компромиссу: договорились, что Семену достаются лепестки (тьфу, листья конечно!) от принесенных в дом срезанных роз, а живые цветы он не трогает. А чтобы не вводить во искушение, стали закрывать дверь в комнату, когда сами уходили из дома. В природе воцарилось равновесие: под дверью кот просочиться уже не может, греметь замком и драть линолеум бесполезно — никто не услышит, цветы в безопасности.

Но. Хитрец, никому не доложившись, сел на диету! И успешно похудел до состояния проползания (хоть и с трудом) под дверью. Обнаружили мы это случайно: пришли домой, а он, видимо, замешкался (а может диета временно дала сбой) и, войдя в квартиру, мы застали кота в распластанном состоянии срочно выползающего из-под двери. Цветы, впрочем, не пострадали. Но меры принимать было нужно. И меры нашлись в виде коробки из-под подаренного самим себе на Новый год кальяна, идеально подходящей по размерам: длинной и узкой. Коробку, уходя, стали приставлять к двери, чтобы она полностью перекрывала эту несчастную щель.

Идиллия длилась пару дней. На третий, придя домой, я обнаружила аккуратно отодвинутую коробку, и Семена, выползающего из-под двери, даже не слишком шифруясь. И кульминация сюжета. Вечером обсуждаем, какие бы еще противокошачьи меры предпринять. В коридоре стоит автомобильный аккумулятор. Думаем вслух, что, наверное, он достаточно тяжелый, и кот не сумеет его отодвинуть. На этих словах Семен подходит к аккумулятору и начинает его внимательно изучать. Финиш.

Тут Тири хотела взглянуть на нашего зверя. Ну так вот эта ( наглая рыжая 80-килобайтная морда... )

И еще ( та же морда, пару месяцев назад, 99Кб... )

Кот — ненормальный охотник-пацифист. Мышей-то он ловит. Но вместо того, чтобы сожрать, задушить, на худой конец принести хозяевам на подушку, как это делают все нормальные коты, этот извращенец начинает с ними играть в кошки-мышки. Мышки, как правило побеждают, и благополучно скрываются на своей территории. А мы не успеваем вовремя прекратить игру, пока счет в пользу кота.

Кот, за неимением рядом своих сородичей, начинает грязно домогаться до меня и терроризировать мужское население квартиры. У кого-нибудь есть на примете совершеннолетняя незамужняя барышня семейства кошачьих на выданье?

Сегодня первый раз давали коту пол-таблетки от глистов. Первый раз его кормили суспензией, когда только-только привезли его домой и он был совсем мелкий. И то большая часть суспензии оказалась равномерно распределена во всем окружающем пространстве. К таблетке приступать было страшно. Но все оказалось гораздо проще. Предварительно постелив одеяло, я коварно заманила на колени ни о чем не подозревающего кота и тут же его в это одеяло запаковала, оставив снаружи одну морду. Он попытался вырваться, но было поздно. Совместными усилиями мы раскрыли ему пасть, Лешка забросил туда таблетку, но кот ее тут же выплюнул. «Ну вот, началось то, о чем столь долго предупреждали...» — подумала я. Но со второй попытки Лешка жестом заправского баскетболиста забросил ему таблетку, как мне показалось, прямо в желудок. Кот даже ничего понять не успел. Посмотрел на нас, как на идиотов, тут же был выпущен из одеяла и накормлен дежурной бошкой. Даже обидно, что все так быстро закончилось — жертв и разрушений нет.

Кот демонстративно выволок засохшую шкурку от колбасы, которую ему давали вчера, на середину кухни (обычно он не таскает еду, ест на месте — под стулом, где стоят его миски), так же демонстративно сожрал, и посмотрел со значением мне в глаза: вот, мол, до чего меня довели! Притом, что с утра этот проглот обманом выклянчил себе двойную порцию. Сначала Лешка выдал ему дежурную бошку, а потом ребенок, которому сегодня в школу нужно было ко второму уроку, и потому вставший позже, решил, что кота забыли покормить — так это животное вопило, тоже дал ему еще одну. Кто-то еще сомневается в его разумности?

Кот с завидным упорством пытается открыть дверцу шкафа, за которой ничего, кроме нашего белья (чистого), нету. Пару раз ему даже удавалось вытащить оттуда отдельные предметы моего туалета. Неужели среди животных тоже распространен фетишизм?

Готовила новогодний тортик. Замачивала изюм. В коньяке. Руки не помыла. Пришла в комнату, села за комп. Пришел кот. Облизал стол. Облизал клаву. Облизал мой халат. Потом сам стал вылизываться. Сейчас вот жду, когда же соберется идти бить морду соседской собаке...

Upd: вот его пьяное творчество:
пирририртиирр
и иит иирри ииир

У вас есть коврик для мышки? А у нас есть ( коврик для кошки... )